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在我心里,你还是我的闺

我有一个朋友,很好很好的那种,然而突然有一天,我们互相憎恨,但也互相怀念。这是一种矛盾的情感,内心深处的在乎与表面的冷漠互相对峙起来。我们谁也不理谁,冷战、拉黑、直至失去联系。

我们有一个共同的朋友,聊天时那个朋友偶尔会说到她,故而在失联的日子里,我还是能够知晓她过得好不好,想必她也知道我。但我们从来不去主动破冰。失去这样一个朋友,犹如割舍一份陪了自己多年的习惯。虽不比失恋难过,但也着实令人低沉。

去年的时候,从朋友那得知她婚了,和一个爱慕她许久的男子。如若我们关系还是从前,那么她的红毯该有我来伴。可是现实没有这样演绎。具体原因我们都心知肚明,但谁也没有说。

有些情谊就是这样,伤害起人来要命。我们彼此见证着成长、恋爱、失恋,差一点就要见证走红毯的时刻却失去了彼此。我们之间没有发生过争执,也没有发生过不快,但就是这样不约而同地远了、淡了。

那是一段自以为需要安抚的日子,极度脆弱,任何一根稻草都会压死自己的节奏。我哭泣、失眠、焦虑,把自己弄得异常糟糕。我以为她会陪着我,哪怕只是说说话,可是她没有。我不知道那段日子她过得怎样,可能是被幸福冲昏了头脑,所以才忙得忘了在等待她安抚的我。

Q她说,最近经历了许多超出自己能力承受范围之内的事,感觉一下子从天堂掉进了地狱。她回了什么我忘记了。但是我又追问了句,我发生了这么多事,你怎么连个电话也没有。她说,我忙呀。就一瞬我拉黑了她(当然其中还有别的原因)

不知道为什么我会极度抵触没时间这样的字眼,在我心里,如果真的在乎一个人一份情,没时间不应该成为搪塞的借口。可能是那段日子太敏感,也可能是我们真的误会重重。所以才突然在一个节点爆发。

前几日,我还在想,像我这样连误会了都懒得解释的人是不是注定会失去很多,连同朋友。而后突然想起了她,想起自己的鲁莽和任性。毕竟陪我走了那么多年,除他之外,唯一一个见证我所有脆弱与哭泣的人,而我却弄丢了她。

下面请允许我变换人称,来诉说我们之间的种种。

想起在北京的这四年,我的确是遇见了许多人,他们有的是我的同事,有的是我EX的朋友,也有的从同事发展成朋友,也有的因为志趣相投而认识。他们很好,给了我很多帮助,然而没有一个人像你这般特殊。你是我唯一一个可以让我卸下所有逞强去面对的人,而在其他人面前,我从来不敢。我害怕他们窥见到我的脆弱和敏感,所以总是极力地避免太过认真。而你不一样,你知道我玩笑背后的深意,和逞强背后的无能为力。

今日,你问我,一个人在北京朋友多么?难过时谁陪你?我不知道该怎么跟你说,朋友不算多但也还好,需要时会有人帮衬,只是难过时多数都是一个人。一个人久了,会不知道该如何与人分享悲伤,好像很多事情说出来也无济于事,所以难过时多数都是一个人,偶尔是读一本书或者看一部电影,最不济的是一个人逛商场。你一定不相信,我一个人在2014的七夕逛了一天的西单商场,而且毫不胆怯也毫不伤感。我从来不知道自己一个人也可以适应得很好,从感情到工作到生活。

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